12 de junho

Estava aqui lendo algumas postagens que escrevi em outros tempos. Pra ser mais preciso, as que escrevi há um ano, por volta do dia 12 de junho. Entre algumas letras comidas durante a digitação, encontrei comigo mesmo um pouco menos vivido. Um ano não é muito tempo. Ou é, dependendo do que e de quem você tem. Eu, por exemplo, tenho pouco mais do que a mim mesmo, e leia-se por esse pouco mais todas as pessoas e coisas maravilhosas que fazem parte da minha vida e a quem eu humildemente nomeei como pouco mais.
Deste seleto grupo, fazem parte poucos que são os mais importantes da minha vida. Meus poucos amigos - pirados, surtados, parceiros, engraçados, que me fazem rir quando penso surto e penso que o fim do mundo acabou com a barra de chocolate -, minha família maluca, de tradição italiana, que come bem, fala alto, ri muito e chora pouco, além de jogar baralho, me proteger, brigar comigo, dizer que eu sou muito novo pra isso e muito velho para aquilo, e que sempre está do meu lado quando preciso de qualquer coisa. Sem contar na minha faculdade, que toma grande parte do meu tempo, e na qual eu aprendi sentindo na pele o que significa ser auto-didata.
Bem, eu não sei o que seria de mim se uma vírgula do que vivi estivesse fora do lugar em que foi colocada. Eu me sentia e me sinto um pouco estranho, às vezes, por não estar namorando na idade que estou. Todo mundo que eu conheço e que é normal, que teve ou tem a minha idade, namora, já namorou ou está em vias de. Eu também namorei. Uma única vez. E fui do céu ao inferno, sem escala no limbo. Senti a adrenalina do início, dos primeiros encontros, de não ter o que dizer, de tentar encontrar qualidades em mim pra poder ressaltar, tentando esquecer os defeitos, fiz planos, sonhei, fui cuidado, cuidei, me entreguei, até que tudo acabou e eu fiquei querendo mais. E eu desejei tudo de novo, mas as coisas não aconteceram segundo meus planos e este é o segundo 12 de junho que eu passo solteiro, depois do término do meu curto namoro.
Eu li alguns apelos na internet que, ainda que de brincadeira, senti um fundo de verdade e desespero, do tipo Alugo-me para o dia dos namorados. Tiro foto, beijo na boca e digo que amo. É engraçado, fofo e convidativo, até. Mas me parece meio vazio e eu não tive coragem de compartilhar no meu facebook. Porque eu não sou uma simples peça exposta em uma loja de fantasia. Eu não me alugo, não tenho preço e minha companhia não é contabilizada por horas. Eu me doaria, deixaria que me levasse, diria sim se fosse de meu agrado. E o meu preço seria minhas próprias pernas tremendo, meu coração quase saltando boca afora, minhas mãos suando e eu tremendo por completo, como que em um orgasmo antecipado. Não tenho manual de instruções, mas se não souber me usar, me devolva pra mim mesmo. Se, por ventura, me estragar, eu me conserto, basta um tempo em repouso, e tudo volta a ser como era antes. Não exatamente igual, mas um pouco mais resistente é bem provável.

Neste dia dos namorados vivamos o lado bom de ser solteiro. Levemo-nos pra debaixo das cobertas, ofereçamo-nos uma taça de vinho, umas rosas, uns bombons e a nossa própria companhia, da qual muitos de nós estamos carentes. Viva nossa solteirice, seja por opção, ou por falta dela.